Adeseori, in cuplu apar conflicte legate de familia unuia dintre parteneri. Sunt cupluri care se cearta toata viata si isi strica linistea din cauza parintilor, fratilor sau a altor rude care se interpun in relatie. In loc sa ne avantam insa in conflicte fara de sfarsit, mai bine incercam sa ajungem la cauza problemelor…
- Cuplul – o multime in doi
“Un cuplu este o multime in doi”, spunea la un moment dat un psiholog, iar aceasta afirmatie ascunde in ea multe adevaruri. Atunci cand se formeaza un cuplu, fiecare dintre parteneri vine cu o intreaga incarcatura din familie – familia in care s-a dezvoltat si langa care a trait o parte importanta a vietii sale. Intemeierea unui cuplu inseamna practic intrarea intr-o noua familie. Doar ca acest lucru nu este intotdeauna primit foarte bine de familia initiala si uneori nici macar nu este asumat de parteneri.
Cel mai des intalnite conflicte pe aceasta tema, au la baza doua dispozitii umane prezente in fiecare dintre noi: invidia si gelozia. Tocmai de aceea, adesea in cuplu apar certuri provocate de rivalitatea dintre sotie si mama sotului, sot si tatal sotiei, sotie si sora sotului, etc. De exemplu, mama se teme sa nu fie inlocuita de sotia fiului, fapt ce duce la neacceptarea acesteia, lucru agravat si de invidia feminina clasica (soacra este invidioasa pe frumusetea sau tineretea nurorii), iar sotia la randul sau, poate fi invidioasa pe legatura stransa dintre sotul sau si soacra sa. Bineinteles, aceste sentimente nu sunt constientizate sau nu sunt acceptate de cele mai multe ori, cei implicati preferand sa dea vina pe tot felul de fleacuri: soacra spune ca nora nu este suficient de grijulie, de buna, de desteapta pentru fiul sau, socrul spune ca ginerele nu-i asigura fiicei sale confort material, ca nu se poarta suficient de frumos… si exemplele pot continua la nesfarsit.
- Familia mea sau familia noastra?
In multe cazuri, rudele pot ajunge sa intervina intr-un mod distructiv in relatia de cuplu, incercand sa creeze fisuri intre parteneri, prin sabotarea “intrusului”, adica a partenerului care nu este din familie. Unii incep sa se planga si sa arate cat de rau este respectivul si cat de urat se poarta, altii isi intoxica ruda din cuplu cu tot felul de interpretari rautacioase ale comportamentului partenerului sau de lucruri neadevarate, iar altii intra chiar ei in conflicte fatise cu respectivul. Greseala in aceste cazuri o fac tot partenerii, care permit interventia celor din afara in relatia de cuplu.
Atunci cand suntem intr-un cuplu, trebuie sa facem o delimitare clara intre familia de provenienta (parinti, frati, veri, bunici, etc.) si familia pe care ne-o construim alaturi de partenerul nostru. De aceea, cazurile in care un cuplu locuieste cu familia unuia dintre parteneri nu duc de obicei la nimic bun, ci din contra, nasc conflicte. Nu poti fi capul noii tale familii si in paralel sa ramai un vesnic copil, care refuza sa se maturizeze si de fiecare data cand are o problema in cuplu, fuge la mama sau la tata si plange pe umarul lor. In cazul sotului, de exemplu, nu este deloc sanatoasa ideea ca acesta sa se duca la mama sa si sa isi vorbeasca de rau sotia, sa isi verse nemultumirile referitoare la ea, pentru ca nu face decat sa amplifice un conflict care oricum exista la nivel subconstient. Acest lucru nu va face decat sa-i creasca mamei supararea pe nora si sa lupte cu si mai multa inversunare impotriva acesteia. Este bine sa stabilesti clar care sunt limitele pana la care rudele tale se pot implica in viata ta de cuplu si invers, limitele pana la care partenerul tau se poate implica in familia ta de origine.
- Solutii pentru rezolvarea conflictelor
La fel, trebuie sa existe discutii deschise intre parteneri, in care fiecare sa isi asume problemele pe care le are cu familia celuilalt, fara sa isi invinuiasca partenerul pentru asta. Pentru ca familia in care te nasti este un dat, nu ti-o alegi si nu o poti inlocui. Pe de alta parte, nu este normal nici ca unul dintre parteneri sa-si afecteze relatia de cuplu din cauza faptului ca nu le poate spune “nu” rudelor sale, cum sunt cazurile in care sotul sau sotia prefera sa nu mearga in concediu cu familia pentru a le cumpara parintilor o noua masina de spalat sau in care unul dintre parteneri nu ii cumpara niciodata cadouri sotului/sotiei si copiilor, insa cand vine vorba de frati, veri, unchi, nu rateaza nicio aniversare pentru a-si arata generozitatea. Ideea este ca nu trebuie sa facem ceva in detrimentul unei parti si in favoarea alteia. Si sa ne folosim bunul-simt pentru a ne da seama cand pretentiile, supararile si problemele partenerului referitoare la familia noastra sunt justificate si cand nu.
Certurile infinite din cuplu pe acasta nu au niciun rost. Exista posibilitatea sa nu ne placa familia partenerului si asta este normal, pentru ca functionarea si valorile ei pot fi radical diferite de lucrurile care erau obisnuite pentru noi. Trebuie insa sa ne asumam asta si sa acceptam si varianta ca nici sotului sau sotiei s-ar putea sa nu-i placa familia noastra, dar sa nu lasam acest lucru sa ne afecteze relatia. Iar in locul certurilor pe aceasta tema, sa comunicam cu celalalt si sa ne consultam atunci cand luam o decizie referitoare la rudele noastre, care ne-ar putea afecta relatia. Cu cat amestecam mai putin lucrurile (si implicit familiile), cu atat vom avea mai putine batai de cap.
Text: Bianca Badescu