Imbunatatirea vietii sexuale

Un istoric al modei arata ca intre secolul al XII-lea si secolul al XVIII-lea exista variatii ciclice de la rochie lunga (acoperind gleznele) cu decolteu larg la rochie mai scurta, fara decolteu, si apoi in sens invers. In secolul 21 se pare ca nu mai avem dileme in legatura cu ceea ce poate fi expus. Dar nu pentru ca suntem mai siguri in legatura cu relatia dintre spatiul intim si rolul public al fiecaruia. Informatia despre sexualitate abunda. Oare acest plus de informatie ne aduce un plus de satisfactie in viata intima?

Minciunile cele mai longevive sunt cele care contin o buna doza de adevar. Ne-am amagit o vreme cu ideea ca o parte din nefericirea de cuplu are la baza ignoranta, prejudecatile si inhibitiile legate de sexualitate.

Am facut programe de educatie sexuala, dar fericirea intarzie sa ia proportii de masa.

Intimitatea te invata mai multe decat televizorul
Sexualitatea este un liant fundamental al cuplului; dar viata sexuala nu poate fi despartita de spatiul intim al fiecarui partener si al perechii in ansamblu. A vorbi despre probleme sexuale in termeni pur fizici sau sociali este o forma de dezinformare. Spatiul intim al unui cuplu nu rasare spontan in dimineata de dupa primul act sexual cu un nou partener, ci se construieste investind timp si pricepere.
Se spune adesea ca satisfactia sexuala face si desface cuplurile. Poate de aceea exista o mare nerabdare de a testa potrivirea sexuala cu un partener abia intalnit. Poate de aceea scade varsta la care se produce primul contact sexual. Ceea ce se intampla cel mai adesea in aceste conditii este o experienta ambigua datorita ignorarii unei informatii importante: organul principal al placerii se afla undeva intre 150 – 200 cm fata de tendonul lui Ahile.
Exista multe moduri in care poate esua o prima experienta sexuala. As vrea sa ma refer doar la trei aspecte care pot contribui la (in)succesul acestui moment.

Conteaza increderea in sine si in partener
Reusita sexuala este o parte importanta in consolidarea imaginii de sine a unui tanar. Dar si reciproca este la fel de adevarata: simtul valorii personale si increderea in capacitatea proprie de a oferi placere constituie o baza pentru un bun inceput al vietii sexuale. Presiunea mediatica in legatura cu temele sexuale creeaza adesea temeri tocmai in legatura cu aceasta capacitate de a oferi placere, mai ales prin propunerea unor modele nerealiste ale relatiei sexuale; de multe ori aceasta presiune mediatica creeaza dificultati in diferentierea dintre fantasma si realitate. Ca urmare, esecul unui act sexual este perceput ca foarte amenintator pentru stima de sine si confruntarea cu aceasta realitate este evitata adesea. Este mult mai usor pentru partener sa spuna “in fond nu trebuie sa-mi bat prea mult capul daca tie ti-a placut sau nu pentru ca tu oricum nu esti asa cum te credeam” decat sa recunoasca faptul ca nu a putut oferi placere.
Presiunea de a avea relatii sexuale duce adesea la situatii in care contactul sexual are loc inainte de consolidarea unei relatii de incredere intre parteneri. Se vorbeste adesea in educatia sexuala despre sincronizarea fazelor actului sexual la cei doi parteneri; se vorbeste mai putin despre asincronismul frecvent al dorintei sexuale. Pentru barbat, problema se pune adesea in termeni de performanta; pentru femeie, fantasmele de ocrotire, stabilitate, tandrete au o importanta mai mare. Ca urmare, mai ales daca este vorba despre un prim contact sexual, ideea de durabilitate este aproape obligatoriu prezenta printre ingredientele placerii.

Aentia fata de nevoile proprii si ale celuilalt
Slaba educatie sexuala in familie si in scoala lasa in mintea adolescentului si a tanarului multe intrebari si indoieli in legatura cu posibilitatile propriului corp. De asemenea, invatarea citirii semnalelor de la partener are loc cel mai adesea prin intermediul filmelor care, asa cum am mai spus, estompeaza adesea granita dintre fantasme si realitate. Astfel, in loc sa-si raspunda reciproc partenerii raspund provocarii unor modele nerealiste. Care sunt pasii care pot fi facuti pentru o relatie sanatoasa?
a)  Sa comunici deschis: sa te simti liber(a) sa exprimi trairile proprii si sa fii disponibil(a) sa asculti fara prejudecati ceea ce doreste partenerul.
b)  Sa explorezi capacitatea de a oferi si de a primi placere. A explora inseamna a invata impreuna din reusite si nereusite si a intelege ca succesul sexual nu este personal, ci relational.
c)  Sa stii ca e normal sa ai fantasme sexuale si ca ele pot amplifica placerea, dar numai in masura in care nu diminueaza atentia la semnalele venite de la propriul corp si de la partener.
d)  Cat timp nu stii a citi foarte bine aceste semne nu ezita sa-ti intrebi partenerul ce i-a placut si ce nu i-a placut si mai ales nu ezita sa-ti adresezi aceeasi intrebare in ceea ce te priveste (ce mi-a placut si ce nu mi-a placut).
Fiindca am vorbit despre fantasme as asemana travaliul necesar pentru construirea unui model sanatos de relatii sexuale cu deschiderea unor poteci printr-o jungla virgina. In multitudinea de virtualitati de expresie sexuala trebuie sa descoperim modul nostru de a fi satisfacuti si trebuie sa ni-l asumam.
Ar mai fi multe de spus in legatura cu rolul sexualitatii in cuplu: despre etapele prin care trece viata sexuala in cazul unei relatii de durata, despre agresivitate si tandrete, despre raportul dintre indragostire si iubire. Si multe altele care au ca numitor comun definirea sexualitatii ca psihosexualitate. Capitolul peste care se cam sare in orele de educatie sexuala.